☜♥☞泡芙喃的自恋池塘☜♥☞.

     呵，去年的这个时候，我一定是在熬夜啃书。大学四年，没到学期末，我总是会变得非常狼狈，因为我不得不把一个学期的学习任务压缩在最后两个星期之内自学完成。

     记得在沪西的那段日子，真的是最逍遥了。在那小小的天地里，生乐，桃李，天佑楼，图书馆，八食堂的番茄炒蛋，面包房的椒盐饼，大学生活动中心3块钱的两场电影，许许多多一度被我忽略的快乐细节，在此时此刻又一一清晰地浮现。呵呵，还记得大一第一学期期末，也是在冬天，为了应付第二天的计算机考试，凌晨三点，我，色色还有毛大依然啃着那晦涩的教材。寝室的寒冷让我缩到了床上，身上压着三条被子，重到无法动弹，还是冷地哆嗦；毛大在写字台前，头已经重到垂在了书本上，脸上挂着两颗核桃似的眼睛；色色全身裹着被子，把台灯踩在脚底下取暖。每次有机会和毛大还有色色回忆起这天凌晨，三个人还是会疯笑不止，觉得当时的三个人真的是狼狈的可爱^_^。还有小豆子，复习德语，窝在床上，一个晚上吃掉五个肉粽，两天扛一麻袋胡柚回来，每每想起来还是止不住笑出声来。

     只是今天，我已经离开了同济，再也没有了考试，没有了寝室，也没有了室友，开始了一种全新的生活，所有人都是。我离开上海长期在西北，色色在正大做着公司大大小小经理的助理，毛大现在正为了新的工作而奔走，小豆子也踏上了求职的道路。还有437的姐妹们，施妞在香港广场research着五光十色的时尚杂志，而小李子在财大追求着她的新闻梦想。

     记得当时，熄了灯之后畅想我们未来的生活时，我们总是很有信心，我们觉得我们一定会永远要好得如此没心没肺。那时，我还经常会想到《欲望都市》里的四位女主角，每周定期约会，聊工作，聊感情，有点小资，有点自恋。但是，当我们还没有经济条件去实现那种生活时，我们自己本身就已经因为工作或者是其他种种原因，在稀释着我们的感情了。

     一次，施妞在MSN上打出两行字，说她伤感于自己逝去的青春，伤感于逐渐淡漠的情谊。她的用词也许有些过于悲观，而我完全能体会她的伤感，因为不管承认与否感情的淡漠并不只是工作繁忙那么简单，但是没有谁是故意的。有时，在宾馆的床上，深夜睡不着的时候，我会回想，会斟酌，问题的症结究竟在哪里。有些东西改变了，另一些东西不可能依然保持原状，虽然我想努力去维系去挽回。但是我不可以这么淡漠，任由原本属于自己的东西与自己渐行渐远。我一定要去做些什么，但是时间太有限了，这真的不是借口。但是说实话，在毕业之后的每一次聚会，总有一些东西让我感觉不自在，我努力去回想以前是什么样，为什么在聚会之前满载的热情、想念和期待，在聚会的时候就是无法释放呢？总是很怀念以前的每个星期五，我们花上半个小时的时间步行去轻轨站坐车回家，喝着第五街的冰沙，肆意地聊天，阳光照在脸上，我们的脸变得很红很红。。。。。。只是现在我再也不坐轻轨，再也没有聊天了。

     这半年里，我得到了很多，也失去了很多。生活还是平衡的，但是重心却转移了。心情还算不错，但是那种痴头痴脑的快乐却越来越少。看似逐渐淡漠的情谊，也许只是没有时间去表达其实还是非常深厚的感情，因为伤感说明还有分量。2008年，我依然会在中国的那一头。在这个休息日的下午，回忆起过去的种种，在这个荒废了一年多的博客上，我想带来我的新年祝福。色色和小三要永远幸福，因为这近乎于童话般美好；小李子和十三要互相珍惜，因为这是纠结了三年的结果，不要放弃；施妞要快快乐乐，相信自己不是一个人，很快就会找到自己想要的感情；毛大要早日找到工作，找到自己的价值；OO也要找到属于自己的幸福，在你发现蛀牙的时候，有GG来安慰你；小豆子也要一切顺利，永远做个开心果；达叔要顺利出国，实现自己的理想，你已经付出了很多，我很佩服；还有鸡、63、空、聪、丹、颖。。。

     至于我，我只希望在2008年，在上海与你们，与家人，在一起的时间能够多点，再多点。。。

   

 

　　真的很久很久没来更新了，太对不起我的空间了，难得清闲，坐在实验室里，就用达叔的电脑写点东西。

　　其实从实习一开始就想写点实习日记什么的，可是一下班就累趴下了，根本没有精力。刚刚随意的点开了李子的空间，没想到她的日志又勾起了我心中最不愿去正视的伤感。

　　实习之初确实有点不太适应，特别是第三天，身体极度不适，从来不胃痛的我居然在那天剧烈胃痛，痛得腰也无法直起。可偏偏那天事情特别烦琐，我不停地从１１楼走到１２楼去送做好的发票。但是在同事面前我却努力直起身子，即使再痛我都不让自己在别人面前表现出来，因为我不想在一开始就给人留下娇柔的印象，工作还是得自己完成。当自己一走出办公室，走廊里没有人的时候，我还是向自己胃痛屈服了，弓着背脊，捂着肚子，纠结眉头，在楼梯间里，走两格台阶我就会停下来休息一下，让自己喘息一下。当实在痛的受不了了，我就会去洗手间坐一会，但是在办公室里，我却强迫自己忘记疼痛，投入工作。终于捱到下班的时间，那天偏偏碰上老板请客，我心中真的是有一万个不愿意，只想回家好好休息，可是却没法推却。不幸的是，接我们的车子又出了问题，只好在大厅里等着，八个人，大厅里只有两个座位，老板没有坐，我也只好选择站着，伴随着依然剧烈的胃痛。大家在不痛不痒地聊着天，我应该也说着什么，不过自己实在不记得了，只记得自己剧烈的胃痛，因为觉得寒冷而不时张开的毛孔以及不停摆出的微笑，这时候，说不了话，笑总是没错的。大概就这样等了将近一小时，车终于来了，我很快地钻进车内以掩饰自己接近极限的体力消耗。身边坐着一个华理的研究生，以前打过照面，对他颇有好感，一个淳朴而幽默的愤青。我开始和他聊天，他说的每句话都好象会触动我的笑神经，坐在他身边感觉就像和大家在一起的感觉，每时每刻都会让我发自肺腑地笑出声来，只是那天是我最后一次见他，第二天他就结束了这里的实习。从金山到新天地，那是怎样的一段路程，长长的高速公路，无数的红色车尾灯，在说笑间，忘记了疼痛，忘记了饥饿，忘记了时间，只是想起了和大家在一起时的笑声。

　　夜晚的新天地分外灯火通明，只是很少来这，站在一大会址门口，无法辨认方向。我们被带到了鼎泰丰，一路上身边经过的都是老外，白领，他们来新天地寻找夜晚的休闲和快乐，而我的快乐只是我们九个人围桌吃火锅就可以了。我肯定我这样的快乐不会比他们廉价。因为过于饥饿，加上胃痛，我已经没了食欲。不幸的是，我居然坐在总经理和副经理的中间。他们不停地再推荐菜肴，我也只能勉为其难地逐个品尝，还必须得摆出平时根本没有注意的淑女架势。身边的老板很能说，口若悬河，其实他的台湾腔我并不是很能听清，而我也只能时刻注意，当他投来目光时，我好报以微笑和点头。老板很能喝酒，从他的肚子就可以看出，大家都开始向老板敬酒，老板来者不拒，喝得甚欢。忽然发现大家好象都开始把目光放在了我的身上，我知道应该是逃不过，只好拿起面前的杯子。一口气喝了一杯啤酒，当眼睛看着逐渐见底的杯子，我忽然觉得很可笑，我还是那个哈小劲吗，我怎么会在这里，我到底是谁，我不是只爱喝酪子，奶绿的吗，在饭桌上不是应该玩杀人游戏的吗，我很不会玩，老被大家嘲笑，那现在大家在说什么？我听到有人说：现在的女孩子真是厉害！这话听来怎么这么刺耳，大家不是应该说我傻的吗？我不喜欢这样的评价，还是说我傻吧！在四天前，我怎么也不会想到自己会是今时今刻的情景，难道真的到了长大的时候，我不是应该还是孩子吗？很突然，好乱，让我再想想。

　　酒精的作用让我的胃更痛了，也有些晕晕忽忽，身体一会凉一会热，我觉得我无法再待下去了，可是大家依然很有兴致的样子，我沉默了，只是笑容还挂在脸上。

　　冗长的晚餐终于结束了，我觉得我肯定病了，要不这么热的天我怎么会觉得那么冷？

　　在和大家打完招呼，我第一个坐上出租车，我真的是不行了，我一定病了。

　　到了家里，忽然也就清醒了，那熟悉的屋子，亲爱的爸爸妈妈，我知道我今天干了什么，我去上了班，然后老板请我们吃了饭，就是这样，这是我以后要逐渐开始面对的生活。爸爸妈妈，你们总觉得我幼稚，但是今天，我努力地上了班，在饭局上也很从容没有拘束。

　　也许我准备好了，也许还没有，但是我对于学习还是工作，我始终都会认认真真，我不聪明也不老练，我从来都只能踏踏实实。学习抑或是工作，那只是我生活的一部分。环境不会不变，但是人可以不变，放心吧，南子我已经想明白了，人生在世只该执着于快乐，其他什么都只是假像，也许追求快乐的心才能让我活得更淡定，才能更有力量去面对生活中的改变。

　　那天晚上，我翻出了家里的药箱，感冒药，退烧药，胃药，西瓜霜我都吃了一遍，因为我要快点好起来，第二天我还要努力工作，这就是生活：匆忙，从不等待谁。

　　快乐不快乐都是一天，加油，南子！

ＰＳ：我其实已经适应了实习的生活，其实也挺开心的，不会再抱怨什么，忽然觉得自己的适应能力挺强的，有点佩服自己，呵呵！其实保持开开心心的心情，在任何时候都去寻找快乐，什么改变都会很快适应，无聊都会变成甜甜的巧克力含在嘴里。

再ＰＳ：实习的快乐亮点：

班车帅哥（虽然在白天有光线的条件下会变成次品），七个菜的工作午餐（好象办公室的人都说不好吃），ＨＡＺＥ（研究生姐姐，会来和我聊天，说我很卡哇伊），ＰＨＩＬ（很可爱，ＫＩＮＤ的英国上司，说自己是上海人，想到我给他吃话梅他酸到受不了的样子我就觉得好笑），ＡＮＧＥＬＡ姐姐（同个办公室的，英语很好，人也好，很能干，也很可爱，有很多好吃东西，偶像），ＳＬＩＣ现场（很干净，很大，无聊的时候去玩玩），ＲＵＳＳＥＬＬ（有趣的英国老头，头，没架子，赞我苗条，哈哈），月饼票，ＧＥＲＲＹ给的糖（虽然很难吃），可爱多（虽然后来因为刚吃好午饭没吃，但是那天四个男生把这个可爱多省给我吃的样子让我很感动），猜拳世界杯（和５个男生玩猜拳，还搞成世界杯的样子，很有趣，只是他们都走了，玩不到了）

　　最后一门考试结束了，之前我和大家调侃过这将是我最后一次为期末考试焦头烂额。今天化工考完之后，我的心情却没有从前考试结束后的放松舒畅，不知道为什么一点没有解脱的感觉。

　　四年之后，又一届世界杯。

 

花痴的分割线

　　最近因为一次失误，使南子和某ＸＹ同学的谣言甚嚣尘上。亲们都说要我顺势而上，都在要我把握机会。南子我么有时确实会发些花痴，于是使该谣言的可信度反而越来越高，大家好像都要看着南子偶去发动攻势哦。色色这个小媒婆最为起劲，她看到我毫无行动便急得要命，忿忿地问我：“你到底喜不喜欢啊？”

沉重的分割线

　　我被色色的那句话给问傻了，我真的越来越不懂得爱情了。曾经我以为爱情就是两情相悦，可是现实中的两情相悦真的很难。那到底什么是爱，什么是喜欢呢？我真的越来越不懂了。唯一可以确定的是，我不是一个适合一见钟情的人，我只相信日久生情，可是生出的到底是什么情，真的是爱情么，还是友情或是亲情，我真的不明白。