| 俊洁's profile☜♥☞泡芙喃的自恋池塘☜♥☞.PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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January 12 2008的祝福 呵，去年的这个时候，我一定是在熬夜啃书。大学四年，没到学期末，我总是会变得非常狼狈，因为我不得不把一个学期的学习任务压缩在最后两个星期之内自学完成。
记得在沪西的那段日子，真的是最逍遥了。在那小小的天地里，生乐，桃李，天佑楼，图书馆，八食堂的番茄炒蛋，面包房的椒盐饼，大学生活动中心3块钱的两场电影，许许多多一度被我忽略的快乐细节，在此时此刻又一一清晰地浮现。呵呵，还记得大一第一学期期末，也是在冬天，为了应付第二天的计算机考试，凌晨三点，我，色色还有毛大依然啃着那晦涩的教材。寝室的寒冷让我缩到了床上，身上压着三条被子，重到无法动弹，还是冷地哆嗦；毛大在写字台前，头已经重到垂在了书本上，脸上挂着两颗核桃似的眼睛；色色全身裹着被子，把台灯踩在脚底下取暖。每次有机会和毛大还有色色回忆起这天凌晨，三个人还是会疯笑不止，觉得当时的三个人真的是狼狈的可爱^_^。还有小豆子，复习德语，窝在床上，一个晚上吃掉五个肉粽，两天扛一麻袋胡柚回来，每每想起来还是止不住笑出声来。
只是今天，我已经离开了同济，再也没有了考试，没有了寝室，也没有了室友，开始了一种全新的生活，所有人都是。我离开上海长期在西北，色色在正大做着公司大大小小经理的助理，毛大现在正为了新的工作而奔走，小豆子也踏上了求职的道路。还有437的姐妹们，施妞在香港广场research着五光十色的时尚杂志，而小李子在财大追求着她的新闻梦想。
记得当时，熄了灯之后畅想我们未来的生活时，我们总是很有信心，我们觉得我们一定会永远要好得如此没心没肺。那时，我还经常会想到《欲望都市》里的四位女主角，每周定期约会，聊工作，聊感情，有点小资，有点自恋。但是，当我们还没有经济条件去实现那种生活时，我们自己本身就已经因为工作或者是其他种种原因，在稀释着我们的感情了。
一次，施妞在MSN上打出两行字，说她伤感于自己逝去的青春，伤感于逐渐淡漠的情谊。她的用词也许有些过于悲观，而我完全能体会她的伤感，因为不管承认与否感情的淡漠并不只是工作繁忙那么简单，但是没有谁是故意的。有时，在宾馆的床上，深夜睡不着的时候，我会回想，会斟酌，问题的症结究竟在哪里。有些东西改变了，另一些东西不可能依然保持原状，虽然我想努力去维系去挽回。但是我不可以这么淡漠，任由原本属于自己的东西与自己渐行渐远。我一定要去做些什么，但是时间太有限了，这真的不是借口。但是说实话，在毕业之后的每一次聚会，总有一些东西让我感觉不自在，我努力去回想以前是什么样，为什么在聚会之前满载的热情、想念和期待，在聚会的时候就是无法释放呢？总是很怀念以前的每个星期五，我们花上半个小时的时间步行去轻轨站坐车回家，喝着第五街的冰沙，肆意地聊天，阳光照在脸上，我们的脸变得很红很红。。。。。。只是现在我再也不坐轻轨，再也没有聊天了。
这半年里，我得到了很多，也失去了很多。生活还是平衡的，但是重心却转移了。心情还算不错，但是那种痴头痴脑的快乐却越来越少。看似逐渐淡漠的情谊，也许只是没有时间去表达其实还是非常深厚的感情，因为伤感说明还有分量。2008年，我依然会在中国的那一头。在这个休息日的下午，回忆起过去的种种，在这个荒废了一年多的博客上，我想带来我的新年祝福。色色和小三要永远幸福，因为这近乎于童话般美好；小李子和十三要互相珍惜，因为这是纠结了三年的结果，不要放弃；施妞要快快乐乐，相信自己不是一个人，很快就会找到自己想要的感情；毛大要早日找到工作，找到自己的价值；OO也要找到属于自己的幸福，在你发现蛀牙的时候，有GG来安慰你；小豆子也要一切顺利，永远做个开心果；达叔要顺利出国，实现自己的理想，你已经付出了很多，我很佩服；还有鸡、63、空、聪、丹、颖。。。
November 27 求职烦闷系列之一－－老天，允许我骂人生的第一句侧那吧！因为要应付父母对于我考公务员的期望，我停下寻找实习的进程，和几位考研的善男信女一起混在图书馆将近一个月，结果证实不过就是做了一个月的无用功。上星期六考试的当天，南子迟到了！！！这对于我的人生来说是个绝对不平凡的事件，从小到大，参加大小考试无数，记忆中从来只有提早在考场外傻傻候场的场景，哪想公务员考试偶居然迟到了？！足见对公务员考试的不重视，最诡异的是那天我没有睡过头，路上也没有堵车。此番傻事暂且不提。 老实说，这次考试确实挺伤南子的自尊的，五道数学推理愣是一题也没推出来，最后貌似全选了Ｃ，因为初中的数学老师说，据统计，选择题选Ｃ的概率在３３．３％，这句教诲在今天想来仍然历历在耳，祈祷老天此番也能受用！说到这里，就让我不能不生气，一月前跑到教育超市二楼书店买公务员的书，在一片红色的辅导书面前南子顿时头晕目眩，一片茫然。于是乎，跑到老板跟前请求指点迷津。老板精准地拿出三本红宝书：这个出版社的不错。南子心里一惊：这个得花我多少银子啊！（后脑勺一滴汗清晰可见）南子还门外汉地问了一句：不是只考两门吗，怎么有三本书？老板说：那本书么是公共基础知识反正只占２０分。（意思是让我自己看着办）南子果然中计，豪气冲天地说：好，就这三本。老板顿时双眼放光，亲自给我收银，还跟我唠了起来：你考公务员现在很紧张咯？南子傻傻地说：不紧张，我一点也不紧张。（老板当时后脑勺就挂着一滴汗，可惜当时南子没看见）老板无奈：我是说时间很紧张了。厄～～，汗，南子快速地掏出一百大洋外加几个钢崩，拿起红宝书飞速离开，Ｓｉｇｈ～～看来这里两个月不能来了。 买到宝书后南子就开始安分地坐在图书馆了，不想一天在图书馆巧遇通通，他一脸惊异：你怎么在图书馆？南子：我怎么不能在图书馆？通通理直气壮：你不是不考研么，你还在图书馆学什么呀！Ｓｉｇｈ～～，这年头认真学习也不让啊！说到学习公务员考试，我确实得忏悔。从来对公务员考试就没有尊敬的态度，还时常把材料、考题当笑话来看，在图书馆旁若无人地爆发出笑声，被死党们当作不认识。Ｓｉｇｈ～～，做人确实要低调，这年头还是要积攒ＲＰ，你看，报应来了，这次的考题狠狠地羞辱了南子！都开始怀疑自己的智商了。难道就像猴说的我的脑子可以装的东西是有极限的？往事不堪回首，痛苦暂且搁起。 说到今天，先允许我骂一句侧那！（南子还从来没骂过呢！）早上和色色、达叔、施妞他们说，今天的这家公司只要报酬不错我就干了，反正离家很近(金山去怕了）。没想到今天碰到鬼了，看到了无法转身的公司（办公室小得无法转身），见到了史上最傻的ＨＲ（最后变成了我面她了）。约好了２点面试，一点半到了。一看这个无法转身的办公室，南子就想帅气转身了，后来一想就当积累面经吧，反正给我多少也决定不干。前台小姐面无表情地收走了我的简历，把我带进了唯一的一间会议室，关上门，走了。又闷又热的会议室里只有南子一人，于是拿出手机和色色达叔发消息说：情愿做居委会大妈也不在这里做。手机显示１：５９，我出去问前台：什么时候开始。前台说：你坐在里面可以么，时间还没到。汗，好，我再等一分钟。果然很准时，前台进来了，现在开始面试，我晕死，搞了半天是你个前台给我面试啊，你早坐在那里干什么呢，你没事就不能给我早点面试吗？顿时气不打一处来，怒气和鄙视郁结胸口，ＮＮＤ，这次肯定搞死你。她让我自我介绍，我就好好地把自己吹了一通，这位姐姐明显没有专业精神，眼睛开始往墙壁上看。不理她，继续吹，她也不好意思打断我。问了我一个什么问题，不记得了，Ｂｌａｈ～Ｂｌａｈ～，前台点头。最后我说你觉得做这个工作要具备什么样的素质，前台说了两句。我又问，那你是做什么工作的（我面她了，哈哈），前台如实回答。我又问那你觉得做行政要有什么素质，前台中计，果然开始回答。我又问，你喜欢自己现在作的行政工作么，前台依然如实回答。哈哈，南子也算是做了一次ＨＲ，最后，前台主动跟我说，她也只毕业了一年，哈哈，果然还很菜。 回来的路上，心情还是愤愤不平，在心里骂起了侧那，估计那位姐姐回去之后心里也很憋屈，我肯定会被这家无法转身的公司给拒了，谢天谢地，我早就把你个公司给拒了。 I am awfully sorry to tell you that you are not the target company! September 17 这只是生活的一部分 真的很久很久没来更新了，太对不起我的空间了，难得清闲，坐在实验室里，就用达叔的电脑写点东西。
其实从实习一开始就想写点实习日记什么的，可是一下班就累趴下了，根本没有精力。刚刚随意的点开了李子的空间，没想到她的日志又勾起了我心中最不愿去正视的伤感。
实习之初确实有点不太适应，特别是第三天，身体极度不适，从来不胃痛的我居然在那天剧烈胃痛，痛得腰也无法直起。可偏偏那天事情特别烦琐，我不停地从１１楼走到１２楼去送做好的发票。但是在同事面前我却努力直起身子，即使再痛我都不让自己在别人面前表现出来，因为我不想在一开始就给人留下娇柔的印象，工作还是得自己完成。当自己一走出办公室，走廊里没有人的时候，我还是向自己胃痛屈服了，弓着背脊，捂着肚子，纠结眉头，在楼梯间里，走两格台阶我就会停下来休息一下，让自己喘息一下。当实在痛的受不了了，我就会去洗手间坐一会，但是在办公室里，我却强迫自己忘记疼痛，投入工作。终于捱到下班的时间，那天偏偏碰上老板请客，我心中真的是有一万个不愿意，只想回家好好休息，可是却没法推却。不幸的是，接我们的车子又出了问题，只好在大厅里等着，八个人，大厅里只有两个座位，老板没有坐，我也只好选择站着，伴随着依然剧烈的胃痛。大家在不痛不痒地聊着天，我应该也说着什么，不过自己实在不记得了，只记得自己剧烈的胃痛，因为觉得寒冷而不时张开的毛孔以及不停摆出的微笑，这时候，说不了话，笑总是没错的。大概就这样等了将近一小时，车终于来了，我很快地钻进车内以掩饰自己接近极限的体力消耗。身边坐着一个华理的研究生，以前打过照面，对他颇有好感，一个淳朴而幽默的愤青。我开始和他聊天，他说的每句话都好象会触动我的笑神经，坐在他身边感觉就像和大家在一起的感觉，每时每刻都会让我发自肺腑地笑出声来，只是那天是我最后一次见他，第二天他就结束了这里的实习。从金山到新天地，那是怎样的一段路程，长长的高速公路，无数的红色车尾灯，在说笑间，忘记了疼痛，忘记了饥饿，忘记了时间，只是想起了和大家在一起时的笑声。
夜晚的新天地分外灯火通明，只是很少来这，站在一大会址门口，无法辨认方向。我们被带到了鼎泰丰，一路上身边经过的都是老外，白领，他们来新天地寻找夜晚的休闲和快乐，而我的快乐只是我们九个人围桌吃火锅就可以了。我肯定我这样的快乐不会比他们廉价。因为过于饥饿，加上胃痛，我已经没了食欲。不幸的是，我居然坐在总经理和副经理的中间。他们不停地再推荐菜肴，我也只能勉为其难地逐个品尝，还必须得摆出平时根本没有注意的淑女架势。身边的老板很能说，口若悬河，其实他的台湾腔我并不是很能听清，而我也只能时刻注意，当他投来目光时，我好报以微笑和点头。老板很能喝酒，从他的肚子就可以看出，大家都开始向老板敬酒，老板来者不拒，喝得甚欢。忽然发现大家好象都开始把目光放在了我的身上，我知道应该是逃不过，只好拿起面前的杯子。一口气喝了一杯啤酒，当眼睛看着逐渐见底的杯子，我忽然觉得很可笑，我还是那个哈小劲吗，我怎么会在这里，我到底是谁，我不是只爱喝酪子，奶绿的吗，在饭桌上不是应该玩杀人游戏的吗，我很不会玩，老被大家嘲笑，那现在大家在说什么？我听到有人说：现在的女孩子真是厉害！这话听来怎么这么刺耳，大家不是应该说我傻的吗？我不喜欢这样的评价，还是说我傻吧！在四天前，我怎么也不会想到自己会是今时今刻的情景，难道真的到了长大的时候，我不是应该还是孩子吗？很突然，好乱，让我再想想。
酒精的作用让我的胃更痛了，也有些晕晕忽忽，身体一会凉一会热，我觉得我无法再待下去了，可是大家依然很有兴致的样子，我沉默了，只是笑容还挂在脸上。
冗长的晚餐终于结束了，我觉得我肯定病了，要不这么热的天我怎么会觉得那么冷？
在和大家打完招呼，我第一个坐上出租车，我真的是不行了，我一定病了。
到了家里，忽然也就清醒了，那熟悉的屋子，亲爱的爸爸妈妈，我知道我今天干了什么，我去上了班，然后老板请我们吃了饭，就是这样，这是我以后要逐渐开始面对的生活。爸爸妈妈，你们总觉得我幼稚，但是今天，我努力地上了班，在饭局上也很从容没有拘束。
也许我准备好了，也许还没有，但是我对于学习还是工作，我始终都会认认真真，我不聪明也不老练，我从来都只能踏踏实实。学习抑或是工作，那只是我生活的一部分。环境不会不变，但是人可以不变，放心吧，南子我已经想明白了，人生在世只该执着于快乐，其他什么都只是假像，也许追求快乐的心才能让我活得更淡定，才能更有力量去面对生活中的改变。
那天晚上，我翻出了家里的药箱，感冒药，退烧药，胃药，西瓜霜我都吃了一遍，因为我要快点好起来，第二天我还要努力工作，这就是生活：匆忙，从不等待谁。
快乐不快乐都是一天，加油，南子！
ＰＳ：我其实已经适应了实习的生活，其实也挺开心的，不会再抱怨什么，忽然觉得自己的适应能力挺强的，有点佩服自己，呵呵！其实保持开开心心的心情，在任何时候都去寻找快乐，什么改变都会很快适应，无聊都会变成甜甜的巧克力含在嘴里。
再ＰＳ：实习的快乐亮点：
班车帅哥（虽然在白天有光线的条件下会变成次品），七个菜的工作午餐（好象办公室的人都说不好吃），ＨＡＺＥ（研究生姐姐，会来和我聊天，说我很卡哇伊），ＰＨＩＬ（很可爱，ＫＩＮＤ的英国上司，说自己是上海人，想到我给他吃话梅他酸到受不了的样子我就觉得好笑），ＡＮＧＥＬＡ姐姐（同个办公室的，英语很好，人也好，很能干，也很可爱，有很多好吃东西，偶像），ＳＬＩＣ现场（很干净，很大，无聊的时候去玩玩），ＲＵＳＳＥＬＬ（有趣的英国老头，头，没架子，赞我苗条，哈哈），月饼票，ＧＥＲＲＹ给的糖（虽然很难吃），可爱多（虽然后来因为刚吃好午饭没吃，但是那天四个男生把这个可爱多省给我吃的样子让我很感动），猜拳世界杯（和５个男生玩猜拳，还搞成世界杯的样子，很有趣，只是他们都走了，玩不到了） June 22 茫然中的南子 最后一门考试结束了，之前我和大家调侃过这将是我最后一次为期末考试焦头烂额。今天化工考完之后，我的心情却没有从前考试结束后的放松舒畅，不知道为什么一点没有解脱的感觉。
６月又是一个毕业的季节，记得那天和小施，小帅，１３去吃晚饭的时候，看到西南三楼下聚集着百来个手提行李的毕业生时，我的心里真的有说不出的难受和紧张。对他们来说同济的生活结束了，对其中的一些人来说在上海的日子也结束了，那么他们当中的有些人可能一辈子都会不再见到对方。心里想着，也许见小施和１３都不难，可是小帅呢，鸡呢，如果一旦分开，这辈子还能再见几次。还有毛大，路珊，元子，如果大家都各就各位，回到自己的原点，那么这辈子我还能再见她们几次。
今天洗澡的时候发现挂在脖子上的观音护身不见了，心里便咯噔一下，很在意，总觉得会有什么不好的事发生，也不知掉在了哪里，南子其实很迷信。 June 10 写在世界杯时 四年之后，又一届世界杯。
还记得四年之前的韩日世界杯，那时学校下午停课转播中国队与哥斯达黎加的比赛，即使全班都是女生，我仍然可以记得当时的疯狂气氛。也记得当时意大利，葡萄牙和西班牙出局时的黯然神伤和愤愤不平。当时的自己迷恋飘逸的英俊少年克洛泽和犹如坦克般强势的维埃里，四年之后，前者已为人父，额上的皱纹也隐约可见，而后者已不能在世界杯上寻觅到踪影。
四年，一切变得太多。
昨天，妹妹结束了高考，看到她兴奋轻松的模样，我竟嫉妒起来。我知道，我嫉妒的并不是我还要应付接下来的期末考试，我嫉妒的是她将拥有人生最美好快乐的四年，她有太多的时间去筹划、去幻想、去享受这四年，而我的四年竟已然即将走到劲头。
三年前的此时，我是多么的轻松，多么的无忧，我是多么的期待去触碰将来，而现在的我对于前途甚至都不敢去想。有人问我，大学至今最大的遗憾是什么？是没有过恋爱，没有好好学习还是没有好好锻炼自己呢？其实都不是，我遗憾的是自己懂的太晚，成长的太晚。
我自小就不是一个太主动的孩子，于是我总是会后悔，会有好多遗憾，曾经因此自怨自艾。现在的自己已经不再如此，可是还是懂的太晚，好多东西已经错过，不知能否寻回？
花痴的分割线
最近因为一次失误，使南子和某ＸＹ同学的谣言甚嚣尘上。亲们都说要我顺势而上，都在要我把握机会。南子我么有时确实会发些花痴，于是使该谣言的可信度反而越来越高，大家好像都要看着南子偶去发动攻势哦。色色这个小媒婆最为起劲，她看到我毫无行动便急得要命，忿忿地问我：“你到底喜不喜欢啊？”
沉重的分割线
我被色色的那句话给问傻了，我真的越来越不懂得爱情了。曾经我以为爱情就是两情相悦，可是现实中的两情相悦真的很难。那到底什么是爱，什么是喜欢呢？我真的越来越不懂了。唯一可以确定的是，我不是一个适合一见钟情的人，我只相信日久生情，可是生出的到底是什么情，真的是爱情么，还是友情或是亲情，我真的不明白。
June 02 放声大哭 又没过，又没过～
我的大学四年注定要始终与口译为伴了，不知为什么，今天收到fail的通知书特别难过，放声大哭了很久，听见妈妈在我耳边叫我“囡囡”，我的眼泪更抑制不住地涌出。
执拗地哭了很久，蹬床、跺脚、扔枕头，就象一个无理取闹的孩子，可是忽然就停止了哭闹，不是因为想通，也不是因为哭累，只是意识到了自己有多幼稚。
绝望是没有眼泪的，痛苦难过应该只有静默的泪水，那么我的放声大哭到底代表着什么样的心情呢？在我的记忆中似乎只在孩提时挨打吃痛时，才会如此这般歇斯底里的哭声。从小在学习上我都有着一种喜在心头的骄傲，可是口译却一次次打击着我的自信心。
侥幸在轻挠着我，怂恿我再在网上查分。映入我瞳孔中的是生冷的“不及格”这三个字，没有一点转圜，没有任何情感，我迅速地关闭了网页，因为这三个字真的刺痛了我。我不知道我为什么会这么在乎分数这东西，从来都是，有时我对于分数的执着近乎可笑。分数是什么，真的不是什么，可为什么它总能轻而易举地左右着我，这到底是一种什么上瘾的毒药！
从今天起，不再想它，还是脚踏实地吧，因为期末考试又要来临，分数又将摆布着我的生活。
妹妹下周即将高考，祝愿她能考上东华，因为她的姐姐就在今天真真正正品尝到了fail的苦味，最难过的莫过于努力而没有收获。
February 06 聚会归来 今天去和高中的同学去聚会了，看到大家的变化都好大呀！
最近不知道为什么总是心里慌慌的，好像总是在担心些什么，可是有不能理出个头绪。于是最近的情绪也很低落。
时间真的是跑的飞快，看到大家都和原来有了很大的变化，心里不免又生出感叹触动自己敏感的神经。可能真的是最近哲学散文看多了，也犯起文人多愁善感的毛病，下定决心不看了。
想想小班可能会一直留在澳洲，朱朱要出国，ＪＵＭＡＮ也有意向要技术移民忽然就想起了一个词“各奔前程”，也许人生就是一个车站，看着各色各样的人在这个车站里进出驻足，总有人要走，也总有人会进来。 January 23 有回忆，什么都不怕 自从跨入了２０的行列，忽然觉得自己好像不得不面对一个问题：我好像真的长大了。那些并不模糊的过往的快乐好像真的不可能再出现在我的生活中了，我好像不得不投入生活的洪流中，去做一个长大的我。
其实我是惧怕改变的，我真的宁愿永远做一个小孩。
今天忽然发现昨天是我的阴历生日，昨天没有一个人记得，可是心里好像很得意，没心没肺的跑去跟爸妈说，昨天是我生日我们都忘了，忘了真好，就当没发生过，我还是２０岁。妈妈在一旁笑，也许是笑我像个永远长不大的孩子。真的很喜欢在爸妈身边的感觉，只有在他们身边我才能永远做孩子气的我，他们也永远把我当小孩。在其他任何人面前，我总有长大的一天。
有时在想，什么样的女人是最快乐的呢？现在我觉得应该是能永远做一个孩子的女人是最快乐的，小时候有爸妈疼，嫁人了有老公疼，她永远不会被世事所累，永远天真，这样的女人永远活在自己的童话故事里，像个孩子似的看待这个世界，那一切就是美好的。
人学得世故真的是无奈的。
我知道长大是不可避免的，也许有一天我也会变得世故，变得冷漠，相信我，这真的是无奈的，我的内心也经历了成长的惊痛。
如今的我不怕长大，也不怕时间的流逝，我只怕没有回忆。如果我的回忆是美好而丰富的，那么几十年后无论我的转变和境遇如何，有了回忆，我就感受到我曾经单纯而快乐地为自己的心活过。如果很不幸，我没有那样的回忆的话，那是一种怎样的寂寥和苍凉啊！
为了将来的我，我现在要努力要把自己回忆的扑满装满再装满！ January 20 中国现行十大谎言，经典到吐血网站：我们是免费的。 电信：我们是亏损的。 警察：我们是为人民服务的。 妓女：我刚出来做不久... 老板：我不会忘记你的贡献。 女孩：这是我第一次…… 客车司机：准时出发。 公司职员：明天我就不干了。 商贩：大亏本、大出血、大甩卖。 影视明星：我们只是朋友关系。 公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。 政客：我一分钱都没收。 领导：下面，我简单地讲两句 January 18 想找些感动记得高中的时候，有一部片子叫《蓝宇》很期待看。承认自己是有点猎奇心理，每次经过音像店找到了片子也不敢买，因为心虚。终于，昨天下了，刚看了，一了多年来的心愿了。我对同性恋的感觉是好奇，也很赞赏的，因为心里觉得那会是一种很纯粹的感情。原来以为《蓝宇》中同性爱人的生死离别总会是很会感动我这个多愁善感的女孩，但是结果却是没有，因为不能感动，我却难过了好一阵子。 屏幕上两个男人亲热也确实比较考验我的承受能力，即使灯光昏暗，即使关导的氛围营造，两个男人，哎，怎么看还是会让我想到～～恩～～猥琐（真是对不起）。其实我在想如果蓝宇不是一个男人，而只是一个女人的话，那么他是肯定不能感动捍东的。所以，如果蓝宇是个女人，那么这部片子根本不会有人看，我就也不会想在这部片子里找感动了。 胡军是很灵的，符合我对一个成熟男人的定义，刘烨也很灵，看见他的眼睛总想帮他粘上心上的裂痕，可是他们两人在一起，就忽然间让我觉得男人再灵也粗糙，很没有唯美的意味。悲剧是要把美好的撕毁给人看，既然不美好，撕毁了也不会有悲剧，也许这就是我没有被感动的原因。 不管怎么样，我还是很喜欢他们两个的，期待他们的新片。 如果大家有什么让你们感动的片子，记得推荐给我。先推荐给大家一部，我的最爱《这个杀手不太冷》。
债总是要还的 好几个星期前就被点了名，可是因为懒才拖到现在，临近年关债总是要还的。这个点名游戏是要写出8条心中理想伴侣的标准，对于我这种从未品尝过爱情的甜蜜，也从未受过情伤的女孩子来说，对于自己的爱情抑或是mr．right总是充满着童话式的期待与向往，既然被要求，那就望大家听我神叨几句。
其实还有一些，但是想想做梦也该醒了。事实上对于我来说，如果有人能够做到１～５条，我想我就会奋不顾身了吧！ 点名继续：毛大，施元枫，晴蕾，罗文琦，Juman,Margie,小班，老吟 January 17 换一种表情，换一种心情 我的空间用的背景是沉静的蓝色，那是我最爱的颜色，可每每面对这种颜色，键盘敲击出的文字总是埋怨而哀愁的，今天决定换了背景，换上另一种表情，卸下自己的烦恼。
人生嘛开心是一天，不开心也是一天，何不好好享受生活呢？ November 11 你会寂寞吗? 又是一个单身节，每年的这个时候我总是告诉自己：张俊洁，明年的这个时候你要努力不要在过这个节日了。可是年复一年我依然在庆祝这个节日。
单身的日子简单、自由，可是每每晚上一个人的时候，内心总是会升腾起浓浓的寂寞，有时这样的寂寞竟会让我有一种羞耻感。
我真的觉得自己是一个孤家寡人，我真正的心房没有人踏入。确实我把房门关着，可是也没有人愿意敲响它。原来，我要等的只是那个懵懂间的敲门人。
前两天，好奇心加上偶然，我翻开了妹妹的日记本。那是一个十六岁象野草般充满生命力的女孩，可是她写下的文字却让我害怕。字里行间，我感受到的是一种我从未在她身上找到的孤独与绝望。在她的日记里充满着对环境的不满和对自己近乎疯狂的诋毁。
也许，寂寞会让人疯狂。
也许，人的内心总是有些地方是只有自己的，如果让他人进入，你会体无完肤，可是如果只有自己，那种安静会让人窒息。
也许，每个人都是寂寞的。
那么，你会寂寞吗？ November 09 在我的生命中曾经出现了那么多的人，可是他们却这样经过了，毫无声息，毫无痕迹。这完全在于我的个性。
我承认我是一个感情淡漠的人，这可能与我平时的作风大相径庭，但这不能就说我是一个冷漠而无感情的人，只是因为我怀疑，我怀疑这个世界上有纯粹的感情，所以我害怕付出感情，害怕我的感情不够纯粹。或者从某种意义上讲，我又是一个完美主义者，我要的以及我给的都必须是发自内心的纯粹，否则宁愿冷却，宁愿放弃。
从来我都被告之，现今的世界没有什么生死至交，更没有什么天长地久。于是我更坚定了自己对于纯粹的感情的坚持，可是我忽然发现为什么在我的眼睛里，别人的友情，爱情却都是真挚而纯粹的呢？
今天的内心也颇不平静。
今天浏览了许多同学的ＢＬＯＧ，那些曾被我忽略的，曾被我冷却的感情又开始在心里激荡。那些同学都已在我心里失落了很久，可是当我今天翻开他们的ＢＬＯＧ，我忽然感觉到浓浓的遗憾，他们都是那么的可爱，为什么当时的我就随意地让他们经过我的身边。
我总算明白了，其实感情只是一个简单的式子，我如何付出就会如何取得，当时的我真的是把世界想得太复杂了。 August 05 西西里的美丽传说
玛莲娜，撩拨着乌黑的波浪秀发，穿着时髦的紧身套裙，踏着充满性感诱惑的高跟鞋，跟随丈夫来到了美丽而宁静的西西里小岛。她的一举一动，一颦一笑都给这个平静小岛带来了波澜。她的美丽性感引起镇上所有男人的窥伺，所有女人的嫉妒。 维利图，十三岁，随着她的出现早熟了起来。他也无法抗拒的陷入了她魅力的旋涡，他用自己生平第一辆单车像其他年长一点的少年一样穿梭在小镇的街道之间，追随她诱人风情，成了他的小跟班。他决定要用自己的力量保护她免受尘世的侵扰。 战争使年轻的夫妻分离，玛莲娜开始在镇上独居。于是男人的占有欲望更是肆无忌惮地显现，而女人们的恶意中伤更是口耳相传，只有维利图相信她是最高贵纯洁的女神。这个美丽而忧伤的女子，在流言中选择了沉默。她依然低垂眼帘，风情万种地从人们面前高贵地走过，全然不顾别人的或是仰慕，或是怀疑，或是愤怒，更或是鄙夷的目光。而他如影随形地窥视她，她轻踏的舞步，她聆听的音乐，她贴身的衣物都成了这个纯真少年的最本真，最美好的情欲幻想。朋友对玛莲娜言语粗俗的玷污，让他向朋友动了拳头。他砸坏别人的门窗，向女人的手袋里吐口水，所有的这一切都是因为他不能忍受别人对玛莲娜的诋毁。 这不禁使我想起了音乐剧《巴黎圣母院》中深爱着美丽的爱丝米拉达的卡西莫多的一段唱词：“美人,是专为她创造的名字，当她款摆舞蹈，象展翅的鸟，我感到地狱在我脚底张开巨口 ，我的注视穿透她吉普赛的衣袍， 还祈求圣母什么更好的恩赐? 谁忍心对她投掷第一颗石头， 那就根本不配活在世上，路西法啊!我只求一回 让我的手穿过她的长发。”也许，十三岁的维利图无法付出卡西莫多那样燃烧着所有生命的爱，但是我也看到了这个纯真的少年最真实，最淳朴的爱。我甚至觉得，维利图就是少年的卡西莫多，因为他们为爱人做的一切并不是为了换回注视或是爱情，只是为了让心目中的女神能够永远圣洁，永远幸福，永远不受世俗之苦。 可是这只是他们的一相情愿罢了。就像《巴黎圣母院》中的爱丝米拉达，玛莲娜也无法逃脱残酷的命运，世俗总是要把美好的东西撕个粉碎。玛莲娜的丈夫被报战死，然后男人们蠢蠢欲动，女人们惴惴不安。于是玛莲娜一步步地陷入深渊。她被推上法庭，随之而来的是被人玷污，父亲去世，失去财产。我以为她会选择死，可是她却选择了生存，但却沦为妓女。我不愿认为这是她对死的怯懦，而应该是一种对生的渴望，因为她心中依然有爱。影片中维利图爬上玛莲娜家的窗子，像以前一样窥视着他的女神，当他看到这样不堪的场景时，他从窗上摔了下来。这无疑是导演的精心安排，它宣告着这个少年第一次爱情和欲念交织的美丽梦想的破灭。我相信谁都不会说这是玛莲娜带给他的梦魇，他和玛莲娜都是这尘世的受害者，一个美丽得完美，一个梦想得完美，世俗是容不下完美的。我想从这时起，不谙世事的少年一定蜕变了，他看清了人心的丑恶，现实的残忍，他不会再有如此纯美的梦想，那是一份怎样的惊痛啊！而被人恣意蹂躏时的玛莲娜，她仰望着，尽管眼神依然忧伤，可是更让人震颤的是她的表情：孤傲，怨恨，无奈，充满着对人情的嘲讽与蔑视，而导演冷然的镜头语言更使我这样的凡人无法控制地拷问自己内心那曾经有过的嫉妒和自私。当战争结束后，女人们的愤怒，男人们的冷漠让她受尽痛苦与屈辱。看到这我简直不能呼吸，人性居然能残忍至此。我想痛苦地看着这一切的少年也会有同样的感慨吧。我们无法苛求十三岁的维利图去对抗这个成人的世界，尽管我们相信他是真正的爱着眼前这个满身污血的曾经犹如天使般的女人。玛莲娜走了，她望着车窗外的西西里，这个曾经承载着她爱情和家庭梦想而踏上的土地，现在成为了她心中将延续一生的伤疤。少年在远处目送着她的离去，眼神是无尽的悲伤。也许他在心里会默念：“走吧，走吧，我的女神，这个地方对你有太多的仇恨，愿你在远方安宁。” 意外出现了，玛莲娜的丈夫黎诺回来了。面对着物是人非的屋子，面对着别人暧昧的嘲笑，他依旧不离不弃地找寻他的爱妻。维利图向黎诺指出了玛莲娜的下落，不是同情而是他年轻的心对爱情深刻而成熟的理解，因为他看到了玛莲娜和黎诺之间忠贞的爱情。 一年以后，嘈杂的街市忽然窃窃私语起来。玛莲娜挽着丈夫走在街道上，她不再穿着时髦，脸上尽是憔悴。黎诺残缺的身体，傲然地挺立着，低垂眼帘的玛莲娜紧紧挽着他，象是依靠着挡风遮雨的大树，他们骄傲地从人们面前走过。“想要重拾尊严，就要重回旧地。”两个身心受创的人依然高贵而坚毅，可是他们的心无法再愉悦，因为重拾尊严实在是太沉重了。当玛莲娜穿着粗鄙的衣服去市场时，那些曾经伤害她的丑陋的女人们对她甚是热情。因为玛莲娜已经只是一个和她们一样的平庸女子，她也老了，也要在喧嚣的市场讨价还价。 美丽就这样被摧毁，因为欲望和嫉妒。到底美是原罪引起了欲望，或者欲望是原罪践踏了美丽。影片的结尾维利图帮玛莲娜捡拾撒了一地的西红柿，并且对着那款款动人的背影说：“祝你好运。”爱情就这样经过了这个少年，他年少的梦随着岁月飘散。 玛莲娜，你摇曳的背影让我明白了美丽；玛莲娜，你的美丽让我懂得了人世。谢谢你的倩影伴我走过了迷惘与孤独。
August 04 I'm waitingThere are two men always haunting me.One is of genius and wantonness and the other is of delicacy and quietness.However, in their lives, I may just a passer-by whose face will never be thought about again.I am a paradox.Once I was fascinated by one, longing for his affection, I would be afraid of his glances, standing far away from him. I didn’t dare to express my sincere love for fear that my true love would be disdained as a laughingstock. I am not confident of love and myself.Love is a sweet torment. I am eager for its lusciousness while I dread to be hurt by it.Nevertheless, I’m always waiting. I don’t want to love for the sense of love, and what I desire for is a true love with a very man. Hence, I lost some opportunities to fall in love with some kind boys, and I feel a bit regretful when loneliness sometimes harasses me. Yet I am waiting.So far, I never underwent any love. And what on earth should I do, hunting for it by initiative or waiting for it stubbornly?Dream is a devilLife is so tough, world is so harsh, humanity is so cruel, and I am humble. However, I have to ask whether there is a dreamland accessible to me?Just yesterday, I still adhered to my original dream, but today I doubt. I know I am a minor dust just as what my name “Afrid” means, but I did have a dream of the whole world. Now I realize I’m a negligible and tiny girl, and what I dreamed is impossible like a amusing illusion which I can never touch now or then.My dream is like a sensational and cold-blooded lover. I love him with inevitable pains as he kills me gently and gradually. I will never know if he loved me once, but I’m always totally willing to be controlled by him in spite of his ill and danger deteriorating me bit by bit. He is a charming devil, even if an angel has to be ruined by his seducement, let alone a mortal like me . I was ever absorbed in the fascination I had interwoven and imagined the splendid future, nevertheless, I found them all collapsed. They left me alone , and brought eternally my naïve, happiness, confidence and hope away.They are devils.I have to surrender to them, because I’m incapable. The only thing I could do is to beg for their sympathy towards me and turning back to me , giving me a tender kiss again.Don’t let me stand alone, I bless that the original dream will be always around me. |
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